Форум KirovNet
22 Нов. 2017, 22:55:20 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: «Ростелеком» разработал карту транспортных происшествий Приволжского транспортного региона
 
  На сайт  Начало   Правила Помощь Игры Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 148 149 [150]   Вниз
  В закладки  |  Печать  
Тема: Слушайте анекдот!!!  (Прочитано 205107 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему
Чацкий
Общительный
**
Offline Offline
(был на форуме 13 Апр. 2013, 22:31:04)

Пол: Мужской
Ник в DC: Dms
Сообщений: 375


Занимайтесь люди спортом - Будете здоровы!!!...


Просмотр профиля Email
20 Янв. 2008, 06:09:14

Тема посвещяна АНЕКДОТАМ  
Постите весёлые и забавные анекдоты, те которые Вам понравились или может быть насмешили до слез. Делитись и читайте анекдоты других пользователей форума

Но пожалуйста! Не переходите рамки приличия, соблюдайте культуру общения и не флудите, смешные но матерные анекдоты лучше не выкладывать, или если он очень смешной то оставлять пост с пометкой МАТ

M
За несоблюдение простейших условий будут выдаваться предупреждения

Скрытый текст: 4.1 (Показать/Скрыть)
Скрытый текст: 5.4 (Показать/Скрыть)

Надеемся на понимание, с ув. Модераторы
« Последнее редактирование: 18 Янв. 2010, 07:23:33 от Автомат Калашникова 47 » Записан

Если на тебя лает собака, то человек не становиться на четвереньки, что бы лаять в ответ!!!...
Первое сообщение / продолжение темы 
LUDA_LUDMILA
Наблюдатель
*
Offline Offline
(был на форуме 24 Окт. 2017, 00:08:42)

Пол: Женский
Сообщений: 22



Просмотр профиля
Ответ #2236: 20 Окт. 2017, 23:32:56

Прикольные анекдоты) Особенно мне про мужика пришедшего из бани понравился) 
Записан
Kirovn
Наблюдатель
*
Offline Offline
(был на форуме 27 Окт. 2017, 12:21:49)

Сообщений: 5


Просмотр профиля Email
Ответ #2237: 27 Окт. 2017, 12:19:43

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Записан
mari.gq
Наблюдатель
*
Offline Offline
(был на форуме 14 Нов. 2017, 13:19:20)

Пол: Женский
Ник в DC: mari.gq
Сообщений: 0

humeru.gq fordu.gq
Просмотр профиля WWW Email
Ответ #2238: 14 Нов. 2017, 13:17:36


Анекдоты ро Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
« Последнее редактирование: 14 Нов. 2017, 13:19:20 от mari.gq » Записан

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему
Страниц: 1 ... 148 149 [150]   Вверх
  В закладки  |  Печать  
 
Перейти в: